Toiletpapier met vitamine B5

Laatst zat ik op het toilet en keek ik naar het pakje vochtige toiletdoekjes en tot mijn grote verbazing stond er op de verpakking "Met vitamine B5." What the fuck! Stoelgang drankjes en darmflora muik tot daar aan toe, maar vitamientjes voor het poepertje, die voel ik niet. Kan iemand mij uitleggen waar dit voor dient? Dit is ongeveer hetzelfde als een vuilnisbak met luchtverfrisser. Dat een marketing team heeft zitten brainstormen over een nieuw product en iemand op het geniale idee kwam; "We stoppen er vitamine B5 in!" Waarom? Veel nieuwe producten kan ik de voordelen wel van inzien, maar dit was toch echt niet dat ene ding dat ik nog miste in mijn leven. Ik wil niet zeggen dat het gerecyclede toiletpapier van de basisschool de shit was, aangezien je hier nog net niet planken mee op kon schuren, maar tussen die twee uiterste zit toch een hoop ruimte waar ik als consument wel mee akkoord ga. Wat is de volgende stap, toiletpapier met een smaakje, dat je ook nog iets hebt om op te sabbelen tijdens de grote boodschap of dat die ene homo eens niet zo uit z'n bek stinkt naar schijt, maar naar banaantjes. Dus bij deze, waarom?

Chihuahua AKA de Homoseksuele Rat

Zo nu en dan zie je ze wel eens in het straatbeeld, de chihuahua... Volgens Darwin zijn theorie had dit beestje evolutie technisch nooit mogen leven. Laat dit beest los in het wild, waarschijnlijk overleeft dit beest nog geen uur. Dit beest is een product van fokkerij, maar dan niet in de positieve zin. Vergelijkbaar zou zijn als je het meest kleine, lelijke, oerstomme mens constant kruist met vergelijkbaar materiaal van het andere geslacht, dan krijg je door de jaren heen de menselijk variant van de chihuahua. Als het door riolen kruipt en een lange staart heeft is het vies, heeft ie wat meer dons en kijkt die ontiegelijk stom rond zich heen, dan is het ineens schattig. Honden moeten een balletje of een tak kunnen halen, dan heb je een echte hond, dit beest heeft een hoofd ten grote van een tennisbal en de inhoud is ook nog eens vergelijkbaar, helaas stuitert een chihuahua minder goed. Het beest blaft alsof hij zuurstof omzet in helium. Dit beest kan werkelijk helemaal niks, behalve dom rondhuppelen en waarschijnlijk heeft het beest zelf geen benul van wat die aan het doen is. Dat ik geen fan ben van de chihuahua mag duidelijk zijn, wat nog erger is, zijn de baasjes die ze kleertjes aan gaan trekken. Dames, waarom denken jullie dat die hond een vacht heeft? Je hebt zelfs UGGS voor deze kleine motherfuckers. Het beest heeft net het idee hoe die moet lopen, wordt die ook nog eens in een stel laarsjes gehesen, waardoor het leven hem volledig onmogelijk wordt gemaakt. Als dit beestje had kunnen kiezen en daar toe in staat was, had hij er zelf waarschijnlijk ook niet voor gekozen om de boel zover uit de hand te laten lopen. Het beestje is niet in staat zichzelf te verweren of om te kleden. Stel je voor dat je als jonge jongen zijnde door je moeder in een roze konijnenpak wordt gejast. Jij huilen, want je wil dit niet, maar moeders stuurt je godsakker zo de straat op, want zij vindt het ontzettend schattig. Kind kan nog janken en zijn onvrede uitte, de chihuahua is hier allang niet meer toe in staat.

M.I.A. - Bad Girls (Official Video)